http://www.selbsthilfeforen.de/ Selbsthilfeforum de Sun, 20 May 2012 20:47:24 GMT vBulletin 60 http://www.selbsthilfeforen.de/images/misc/rss.jpg http://www.selbsthilfeforen.de/ http://www.selbsthilfeforen.de/showthread.php?t=1579&goto=newpost Fri, 18 May 2012 21:05:06 GMT Hallo. Eigentlich spreche ich nicht gerne über meine Probleme sondern habe eher die Rolle des Psychologen in meinem Umfeld, deshalb entschuldigt... Hallo.
Eigentlich spreche ich nicht gerne über meine Probleme sondern habe eher die Rolle des Psychologen in meinem Umfeld, deshalb entschuldigt bitte falls einige Aussagen etwas holprig klingen mögen und fasse mich kurz.
Ich habe bereits seit längerer Zeit Einschlaf bzw Durchschlafschwierigkeiten. Wenn ich nachts aufwache liege ich oft einfach nur eine Zeit lang wach bis ich erneut in einen Halbschlaf falle, aber es kam auch schon öfter vor das ich totale Zukungen hatte, keine Konrolle über meine Bewegungen aber trotzdem bei Sinnen war. In so einer Situation plagt überkommt mich immer der Wunsch meinen Körper 'zu verlassen'. (hierbei angemerkt bin ich seit Jahren auf Kriegsfuß mit diesem) Gestern kam es dann schließlich das mich diese Energieströme und der Selbsthass wärend des Tages überkam und ich mich kontrollieren musste nicht aufzuspringen oder einfach zu schreien....
kann mir bitte jemand helfen das in den Griff zu bekommen ??
Wäre nett wenn jemand etwas dazu sagen könnte... ]]> Depression, Sinnkrise, Unzufriedenheit darkgreen http://www.selbsthilfeforen.de/showthread.php?t=1579 http://www.selbsthilfeforen.de/showthread.php?t=1578&goto=newpost Fri, 18 May 2012 09:59:43 GMT Ich komm irgendwie nicht mehr mit mir klar. Ich weiß nicht, ob mein anliegen in diese Kategorie passt. Mit der Sexualität an sich habe ich kein... Ich komm irgendwie nicht mehr mit mir klar. Ich weiß nicht, ob mein anliegen in diese Kategorie passt. Mit der Sexualität an sich habe ich kein Problem.

Mein Problem ist, dass ich, naja, ich kann es nicht ausdrücken. Ich hab das Gefühl, dass ich Sex haben muss, dass die leute mich mögen. Also ich fühle mich die meiste zeit unglaublich einsam. Ich habe immer die hoffnung, dass wenn ich mich mit einem Mann annähere, dass diese einsamkeit verfliegt. Aber irgendwie werd ich immer nur ausgenutzt. Ich hatte nie viel sex. und wenn nicht, mit jemanden, dem ich angehöre. Nun fühle ich mich total scheiße. Es fing an, dass er und ich bei sich zuhause saßen. Wir haben immer sehr viel geredet. Über alles. Mein leben, sein leben. und eines abends saßen wir dann da, guckten Fernsehn und irgendwie kamen wir uns dann halt näher. Nun ist es irgendwie immer so, dass ein treffen auf sex hinausläuft. Eigentlich will ich es garnicht, weil ich etwas festes will, nur darüber reden tun wir auch nicht. Nicht darüber, was da zwischen uns passiert.
Wir sind Freunde. Freunde mit gewissen vorzügen sozusagen.

Aber so fing es dann an. Gestern auf einer Party hab ich viele neue leute kennen gelernt. einen davon fand ich persönlich total süß. Und naja, später haben wir uns ins wohnzimmer gesetzt &' auf's sofa gelegt, weil es kalt war.
Es lief im endeffekt wieder auf das gleiche hinaus. Ich hab nichtmal drann gedacht nein zu sagen. ICh hatte einfach nur gehofft, dass es irgendwas bringt. Dass ich mit ihm vllt nicht mehr alleine bin, aber am tag danach war er wieder total abweisend.

Ich weiß nicht was ich tun soll. ICh weiß noch nichtmal ob jemand der hier anwesenden mir helfen kann. Ich wollt nur darüber schreiben, weil ich sonst niemanden habe, mit dem ich darüber reden kann.

Schonmal danke für eine vielleicht hilfe. Grüße xbarbiex ]]> Probleme mit Sexualität xbarbiex http://www.selbsthilfeforen.de/showthread.php?t=1578 http://www.selbsthilfeforen.de/showthread.php?t=1577&goto=newpost Mon, 14 May 2012 21:54:17 GMT Moin moin, Ich habe seit mehr als einem Jahr eine Freundin, die ersten paar Monate waren natürlich der hammer, alles war super. Doch dann zeigte... Moin moin,
Ich habe seit mehr als einem Jahr eine Freundin, die ersten paar Monate waren natürlich der hammer, alles war super. Doch dann zeigte sich von zeit zu zeit das wahre Gesicht der Schwiegermutter in spe. Doch erstmal zur Familiensituation: Ihre Eltern sind seit mehreren Jahren geschieden, sie lebt bei ihrer Mutter zusammen mit ihrem kleinem Bruder.
Ehrlich gesagt weiß ich nicht mal wo ich anfangen soll.
Die Situation sieht folgendermaßen aus: Meine Freundin ist etwas mollig, ihre Mutter hingegen übertrieben schlank. Sie wird deswegen Tag für Tag von ihrer Mutter regelrecht gemobbt. Sie bekommt also wirklich jeden Tag von ihr eingetrichtert das sie sich so nicht mehr raustrauen kann oder das sie in ihren Klamotten dick aussieht, das geht soweit, dass sie sagt sie sei es so nicht wert ihre Tochter zu sein. Das geht schon seit mehreren Jahren so, nur wird es langsam aber sicher immer schlimmer. Aber das ist natürlich lange nicht alles, es gibt eigentlich täglich Streit, täglich Geschrei, täglich Tränen, allerdings zu 99% leidet meine freundin darunter, es scheint fast so als ob es ihrer Mutter nichts ausmachen würde (aus meiner Sicht ist es zumindest so, denn meistens ist es auch sie die den Streit, lautstark, beginnt). Es geht sogar so weit, das sie behauptet, dass ich sie verlassen würde, weil ich sie hässlich finde, weil sie zu dick ist oder sonst was. In meinen Augen eine bodenlose Unverschämtheit sowas hinter meinem Rücken zu behaupten, sie allerdings deswegen zur rede zu stellen hat keinen Sinn weil sie dann sagt das meine Freundin lügen würde. Das Resultat dieser Behandlung über Jahre hinweg ist, das sie jetzt unter Minderwertigkeitsgefühlen leidet. Schon bei banalsten Sachen hat sie das Gefühl es nicht Wert zu sein oder es nicht wert zu sein geliebt zu werden. Ein Streit wird zudem auch nicht immer nur auf verbaler ebene ausgetragen, selbst wenn es nur darum geht wer das einzige Telefon des Hauses benutzen darf. Ich könnte noch unzählige weitere Streitthemen aufzählen, wie z.B das nicht einhalten von Absprachen o.ä., aber ich glaube das führt auch zu nichts. Wenn ich bei einem solchen Streit anwesend bin, bin ich meist nicht fähig mich einzumischen, zum einen weil die Streits auf einem solch hohen level beginnen und zum anderen weil ich mich einfach (vllt aufgrund meiner Erziehung) nicht in eine Fremde Familie einmischen kann. Das mögen einige bestimmt nicht verstehen, aber es ist mir einfach nicht möglich.
Wenn ich mich mal einmische läuft es sowieso nur darauf hinaus das ich das ziel der Beleidigungen werde. In den Augen ihrer Mutter ist es auch nicht im geringsten ihre Schuld, was da abläuft. Im klartext in 1 1/2 Jahren hat sie nie auch nur einen Fehler ihrerseits zugegeben und schiebt alles auf ihre Tochter. Absprachen, wie z.B. das mobben wegen dem Gewicht sein zu lassen wurden aber hunderte mal getroffen und auch genauso oft von ihr nicht eingehalten, obwohl seit der absprache noch nicht mal 10 minuten vergangen sind kommt es wieder vor. Auch eine Familientherapie haben sie schon gemacht, die im allgemeinen so aussah das ihre mutter keinen Fehler zugab und schlussendlich meine freundin allein hinging, weil ihre mutter es anscheinend nicht vertragen konnte von jmd anderem zu hören das sie auch fehler macht. Ich weiß inzwischen nicht mehr weiter, natürlich hat das alles einen riesigen einfluss auf unsere beziehung, welche stark darunter leidet. ich habe ihr schon oft angeboten sie zum Jugentamt zu begleiten, aber das möchte sie nicht und das obwohl sie immer wieder unter dem druck zusammenzubrechen droht. Ich habe einfach nur noch angst das sie sich was antut oder irgendwas anderes macht und sich ihre zukunft zerstört. Ein Ausweg gibt es erst in einem Jahr wenn wir mit der Schule fertig sind und zusammenziehen wollen, aber im moment fühlt sich fast jeder Tag wie ein ganzes Jahr an. Ich weiß einfach nicht wie ich ihr noch helfen kann, manchmal kann ich sie nichtmal mehr trösten, weil mir diese scheußlichen Taten ihrer Mutter die Sprache versagen lassen und mir einfach nur noch eine Frage im Kopf umher schwirrt: Wie kann eine Mutter so etwas seinem Kind antuen?

Ich hoffe ich hab euch nicht zu sehr gelangweilt. ich musste das einfach mal loswerden und wollte mal die meinungen von anderen dazu hören. ]]> Beziehung, Partnerschaft Flohk http://www.selbsthilfeforen.de/showthread.php?t=1577 http://www.selbsthilfeforen.de/showthread.php?t=1576&goto=newpost Fri, 11 May 2012 05:48:32 GMT Hallo ich bin neu hier im forum, ich habe mich angemeldet weil ich unbedingt jemande mitteilen muss das ich kurz vorm aufgeben bin und nur noch... Hallo ich bin neu hier im forum, ich habe mich angemeldet weil ich unbedingt jemande mitteilen muss das ich kurz vorm aufgeben bin und nur noch warten werde bis ich sterbe

ersteinmal zu mir ich bin 20 jahra alt habe seit 4,5 jahre eine freundin habe arbeit verdiene als industriemechaniker relativ gut geld. hört sich bis hier hin gut an und alle denken auch mir geh es gut weil ich nach außen hin nicht zeigen kann wie es mir wirklich geht, und ich kann auch mit niemanden darüber reden.
Dann fang ich mal an...
Alsoo vor 4 jahren als ich 16 schon fast 17 wahr wurde festgestellt das ich stark erhöte leberwerte habe, sehr ungewöhnlich in diesen alter weil gesagt wurde das ich schon seit einigen jahren regelmäßig alkohol trinken müsste um solche werte zu bekommen. Dann war erstmal nichts mehr mit feiern gehen und mal nett ein trinken gehen so habe ich viele leute verloren mit den ich immer viel spaß hatte. naja das war mir eigentlich egal meine guten kolegen hatte ich bis dahin auch noch alle... kurz vorher lernte ich meine freundin kennen und war auch ganz happy und glücklich mit ihr... die diagnose mit leberschaden hat mich schon ein wenig runtergezogen. mit 17,5 jahre kam ich dann ins krankenhaus dort wurde eine Leberpunktion durchgeführt um danhant einer Gewebeprobe die leber zu analysieren... diagnose kurz vor leberkrebs o.O naja das hat mich extrem mitgenommen da ich gerne auch mal ein bier trinke und noch an mein leben hang... naja es hat sich alles geändert als kurz danach meine freundin diabetis bekam ich war extrem fertig da ich sie auf die intensivstation bringen musste weil keiner wusste was los war und es war eine "überzuckerung" die ärzte sagten damals: wären wir etwas später gekommen wäre sie tot gewesen.... also der nächste schock. naja es war alles wieder halbwegs in ordnung, mit einer gut eingestellten insulin therapie ging es ihr auch schon gut. Dann habe ich nach 2,5 jahren beziehung auch ihren pc nachrichten gefunden von anderen typen-.- ( so cyber sex mäßig) ich sprach sie drauf an und fragte ebenfalls ob es nur diese nachrichten waren und ob sonst nichts anderes passiert ist. sie antwortete mit nein (natürlich-.-) einige wochen später fand ich durch zufall nachrichten bei facebook... der gleiche spaß. daraufhin hackte ich ihre ganzen accounts mit hilfe vom kolegen und fande über all zich nachrichten dieser art-.-"ich war am boden zerstört und sie war im urlau mit ihrer familie. ich kontaktierte sie sofort peer sms. sie entschuldigte sich 1000 mal und sagte ich sei der einzigste in ihren leben sie will mit mir kinder usw.-.... naja es war jedenfalls alles wieder in ordnung. jetzt fand heraus ich vor einigen tagen das sie telefonsex hatte-.-" und sie hat mir damals versprochen das sie sowas nie gemacht hat und nie machen wird.... ich bin sooo fertig und am ende ich wollte schon mit dem auto gegen eine wand fahren mich schon abstechen aber konnte nicht tief genug stechen -.-" ich bin echt fertig. ich weis nicht mehr weiter ich liebe sie wiklich über alles immer noch aber das vertrauen ist weg. was soll ich jetzt tun.

und nebenbei gesagt andauernd höre ich wie leute hinter meinen rücken die darüber reden wie hässlich ich bin und sich darüber lustich machen... früher juckte mich das kein bischen stand ich bis jetzt immer drüber oder konnte immer sehr gut kontern, aber selbst das nimmt mich extrem mit und es wird von tag zu tag schlimmer...

ka ob das irgendjemand überhaupt versteht wenn er das liest weil ich ziemlich betrunken bin naja es tat jedenfalls schonmal ein wenig gut das ich es niederschreiben konnte. ]]> Depression, Sinnkrise, Unzufriedenheit Patch131 http://www.selbsthilfeforen.de/showthread.php?t=1576 http://www.selbsthilfeforen.de/showthread.php?t=1575&goto=newpost Thu, 10 May 2012 11:58:34 GMT Hallo Leute, ich hoffe ihr könnt mir helfen,denn in letzter Zeit weiß ich gar nicht mehr was ich machen soll -.- Also vor ungefähr 4jahren... Hallo Leute,

ich hoffe ihr könnt mir helfen,denn in letzter Zeit weiß ich gar nicht mehr was ich machen soll -.-

Also vor ungefähr 4jahren hatte ich eine große Kriese zu Hause und mit Freunden
in dieser zeit habe ich mich geritzt und sehr viele Krankheiten dadurch bekommen
wie zum Beispiel : Bullemie, Bordeline und Suizidgedanken
ich habe immer gedacht das ich das schlechteste auf der Welt wäre und deshalb hungern muss weil schlechte Mensch nicht essen dürfen.
Mein Stiefvater schlug mich wenn niemand zu hause war weil er alki ist
oft saß ich mit der klinge im zimmer und habe mir die arme aufgeschnitten.
aber durch meine jetzt ex-beste freundin habe ich damit aufgehört aber seitdem sie nicht mehr da ist hat alles wieder angefangen und dadurch das ich immer dachte das mein Stiefvater mein richtiger dad wäre und ich per zufall erfuhr das er es doch nicht ist haben die deprissionen und der ständige selbhass wieder angefangen.
vor ungefähr 2Monaten hatte ich mit meinem Freund schluss gemacht nur weil viele freunde es mir einredeten obwohl es immer er war der mir halt gab und die kraft es nie wieder zu tun zwar sind wir seit fast 2wochen wieder zusammen aber ich habe einfach angst.angst davor das ich wieder von allem rückfällig werde weil als wir uns trennten habe ich mir seinen anfangsbuchstarben auf den arm geritzt weil ich ihn immer noch liebte und natürlich noch liebe.er sagt zwar das er mir das es nicht passieren wird aber er sagt auch das er mich verlässt wenn ich es noch einmal tue und ich will nicht wieder eine therapie machen -.-
ich weiß einfach nicht mehr weiter ;(
ich fühl mich einfach alleine mit meinen Sorgen und allem ...-.-
genau wie früher als das alles angfangen hatte ]]> Kummer, Sorgen, Probleme AgainstLove http://www.selbsthilfeforen.de/showthread.php?t=1575 http://www.selbsthilfeforen.de/showthread.php?t=1574&goto=newpost Wed, 09 May 2012 10:59:01 GMT Hallo! Seid dem ich auf der neuen Schule bin, hab ich ständig Bauchschmerzen in und Vor der Schule. Ich habe ein wenig im Internet geschaut und auf... Hallo!
Seid dem ich auf der neuen Schule bin, hab ich ständig Bauchschmerzen in und Vor der Schule. Ich habe ein wenig im Internet geschaut und auf Wikipedia sehr viele Sachen über Angstanfälle etc. durchgelesen und alle Symptome treffen auf mich zu (Herzrasen, Unnormaler Puls, schwitzen, erröten,...Usw.) .
Sind die Bauchschmerzen dann chronisch oder auch wirklich da?
Weil wenn ich nicht in der Schule bin wie z.B. an wochenenden oder wenn ich so zu Haus bleibe, sind sie weg.

Danke im Vorraus!
SomethingsLost ]]> Angst, Angstanfälle, Prüfungsangst, Unsicherheit, mangelndes Selbstvertrauen SomethingsLost http://www.selbsthilfeforen.de/showthread.php?t=1574 http://www.selbsthilfeforen.de/showthread.php?t=1573&goto=newpost Wed, 09 May 2012 10:53:45 GMT Hallo! Vor einem Jahr ist meine Uroma gestorben, sie war gerade mal 82 Jahre alt. Ich konnte mich immer noch nicht richtig von ihr verabschieden,... Hallo!
Vor einem Jahr ist meine Uroma gestorben, sie war gerade mal 82 Jahre alt.
Ich konnte mich immer noch nicht richtig von ihr verabschieden, auch wegen unserer schlimmen Familie die sie gehasst hat.
Direkt nach ihrem Tod haben alle darüber geredet (Also mein Dad) : "Zum Glück ist die Alte jetzt weg." Es kommt mir immer noch so vor, als ob sie leben würde obwohl ich unterbewusst weiß dass sie nicht mehr da ist. Wie kann ich endlich mit ihr abschließen? Brauche Hilfe!

LG,
SomethingsLost ]]> Tod, Trauer SomethingsLost http://www.selbsthilfeforen.de/showthread.php?t=1573 http://www.selbsthilfeforen.de/showthread.php?t=1572&goto=newpost Mon, 07 May 2012 21:56:14 GMT Also..
Der Titel is' irgendwie blöd, aber ich weiß mir kaum mehr selbst zu helfen.
Ich hätte auch niemals gedacht, dass ich solch ein Forum einmal aufsuchen
Werde. Ich weiß, dass etwas nicht mit mir stimmt. Ich meine wie der Titel
Schon sagt, lüge ich. Ich Tu' das ohne Grund bzw. Ich weiß nicht, wieso ich das
Mache. Es ist ja nicht so, dass ich unbeliebt bin oder dergleichen. Ich mache es
Einfach, unbewusst. Manchmal schon so schlimm und überzeugend, dass ich
Mir mein Bla Bla schon selbst Abkaufe.. ich lebe mich so richtig rein und festige
Diese lügen.. weiß wirklich nicht was in meinem Kopf vorgeht, aber was auch
Immer dort vorgeht - ich kann es nicht stoppen. Ich schätze meine Freunde und
Mache mir durch das ganze alles mögliche kaputt, ich komme mir wirklich krank
Und schlimm vor. Meine Gedanken gehen schon so weit, ja vielleicht ist das feige,
Aber alles was ich mir mühsam wieder aufgebaut habe,geht wieder zu Bruch. Nur
Deshalb ! Ich kann mich selbst nicht aufhalten, das merke ich ja. Weiß aber nicht
Wo ich anfangen könnte.. wie ich diesen ganzen schaden, den ich anrichte, begrenzen
Könnte.. ich hoffe einfach nur, dass ich nicht die einzige bin, der es so geht..
Ich habe einfach niemanden mit dem ich darüber reden könnte. Niemand würde
Mir so etwas zutrauen, weil ich wirklich wie gesagt kein schlechter Mensch
Bin..ich habe keine bösen Absichten. Ich weiß nicht wie es so weit kommen konnte,
Aber so geht es schon ganz lange. Wenn es hier jemanden gibt, dem es genauso
Geht und auch wenns nur noch so kleine Ratschläge sind - ich wäre überaus
Dankbar ! Denn so will und kann ich nicht mehr. ]]> Andere/r Kummer, Sorgen, Probleme dafuq http://www.selbsthilfeforen.de/showthread.php?t=1572 http://www.selbsthilfeforen.de/showthread.php?t=1571&goto=newpost Sat, 05 May 2012 18:52:21 GMT Hey, ich dachte ich melde mich mal an, weil ich mich mit dem leben wirklich nur herumplage. Obwohl ich meinen Freund über alles liebe, hasse ich... Hey, ich dachte ich melde mich mal an, weil ich mich mit dem leben wirklich nur herumplage.
Obwohl ich meinen Freund über alles liebe, hasse ich ihn teilweise richtig, weil ich weiß, dass er was besseres als mich verdient hat und mich früher oder später verlassen wird.
Weiteres habe ich wahnsinnige Verlustängste, wobei ich alles dafür tue, dass sich diese bestätigen, wenn auch nicht bewusst.
Ich fühl mich einfach fehl am Platz in der gesellschaft, habe keine Zukunftspläne oder ähnliches weil ich sowieso nicht alt werde.
Ich drohe den Menschen, die mit was bedeuten damit, mich umzubringen (habe auch schon einen selbstmordversuch mit Schlaftabletten hinter mir) mache diesen Menschen teilweise Riesen Druck, wofür ich mich selbst hasse, ich Ritze mich und habe seit ca 3 Jahren massive Probleme mit dem Essen, ich übergebe mich häufig nach dem essen oder nehme Abführmittel. Ansonsten versuche ich, so gut wie gar nichts zu essen, um mich nicht Erbrechen muss.
Seit circa einem Jahr habe ich Phasen, in denen ich mir den Tod wünsche. Das wollte ich nur mal loswerden.
Danke dafür. ]]> Depression, Sinnkrise, Unzufriedenheit Blodwyn http://www.selbsthilfeforen.de/showthread.php?t=1571 http://www.selbsthilfeforen.de/showthread.php?t=1570&goto=newpost Fri, 04 May 2012 23:53:03 GMT Hi.

Ich weis garnich wie und wo ich anfangen soll..
Man sagt ja gerne "einfach von vorne", aber das ist nicht so enfach, da ich garnicht versinnblidlichen kann was mich genau stört.

Naja, ich beschreib mich einfach mal selbst im groben.

Hallo auch, mein name ist Chris.
Bin 27 Jahre alt, Männlich und wohne im ach so schönen BW.

Was mich hierher verschlägt? Nunja.. das ist im großen und ganzen recht einfach zusammen zu fassen.
Ich bin in meinen Augen ein Versager.

Das mag für viele jetzt ein wenig forsch klingen, aber ihr habt ja meine Geschichte noch nicht gehört.

Es fing schon in der dritten Klasse an. Damals schon habe ich IMMER versucht alles und jedem alles recht zu machen, geklappt hat es nie.
Klar gab es da die Kinder die es schön fanden wenn ich sie in Schutz genommen habe (nicht nur physisch [bin seit jeher von stattlicher Natur] sondern auch verbal). Ich habe immer und überall versucht für jeden da zu sein, was sich bis heute nicht geändert hat.
Ob es nun der böse Schulhofschläger, oder aber die ungerechtfertigte Rüge eines Lehrers war, ich war immer der erste der für jenenwelchen einstand.
Nur wurde ich bis heute nicht den Gedanken loß, dass sich die Menschen darüber freuen, sich aber insgeheim ins Fäustchen lachen wie blöd ich doch wäre für sie zu bürgen.

Naja.. Soweit zu meiner Selbstdarstellung.

Meinen Schulabschluss hab ich durch Faulheit (nicht in der Schule, keine Hausaufgaben erledigt etc pp) recht gut vermasselt.
Habe zwar den Hauptschulabschluss, aber der ist mittlerweile keinen Pfifferling mehr wert.
Habe danach noch ein paar Kurse besucht, diese aber genauso in den Sand gesetzt.
Danach kahm eine lange Zeit absolut garnichts, habe rumgelungert und mir die Zeit durch Onlinespiele totgeschlagen.
Vor ca. vier Jahren hatte ich (durch meinen Onkel) dann die Chance, eine Ausbildung als Sanitärtechniker abzuschliessen. Diese habe ich dann schon nach dem ersten Lehrjahr abgebrochen, da mir das Berufsfeld nicht zusagte.
Seither wieder das selbe.. ich sitze Tag ein Tag aus vor dem Rechner und vegetiere vor mich hin.

Dazu kahm noch, dass ich Jahrelang (nicht regelmäßig) Grass geraucht habe. Daran zu kommen war nicht schwer und auch nicht teuer. Ich konnte damit gut haushalten bis zu einem gewissen Punkt.

Vor ein paar Jahren War es dann soweit. Ich kann bis heute nicht sagen, ob es Einbildung oder EIngebung war, aber ich habe seither das gefühl, beobachtet zu werden.
Ja, ich weis. Kanabis kann zu permanenten Wahnvorstellungen führen bis hin zur Schitzophrenie. Aber das nur mal am Rande.
Es war so, dass ein Freund von mir, mich nachäffte wie ich mich selbstbefriedigt hatte. Von da an sah ich rot. Ich kann mir seither nichtmehr sicher sein, ob was ich sehe und meine zu erahnen real oder hirgespinnst ist.

Soweit, so schlecht. Klar, ich konnte mich selbst lange Zeit davon überzeugen, dass es alles nur vom Kiffen kommt und war somit abgehackt.
Den Kontakt den ich zum damaligen Kumpanen abgebrochen hatte, wieder aufgenommen und alles war (im Vordergrund) vergessen.
Insgeheim hab ich mich oft dabei erwischt, dass es aber doch eventuell sein könnte dass.....

Bis zu meiner letzten Panickattacke. Ich saß wieder bei eben jenem "Freund" und wir haben uns die Kante gegeben. Als ich dann schon beinahe in Trance war, hab ich noch mitbekommen wie er vor seinem Rechner saß und meinete "Hoppla, da hätte ich ja fast auf den Livestream von dir zuhause geklickt"...
"gut" dachte ich mir "das war jetzt irgendwie strange, hab ich mir wohl enigeblidet". Aber genau solche Sprüche vielen den ganzen Abend, bis ich mich dabei erwischt habe, wie ich vor Wut am liebsten dem ganzen ein Ende bereitet hätte. Gewaltsam.
Ich hab mich kurzerhand verabschiedet und das Weite gesucht bevor es eskalieren konnte.
Ich war noch total stoned.
Auf dem Heimweg kahm es mir vor wie in der Trueman-Show. Alles und jeder hat mich unter Beobachtung, niemand agiert sondern alle reagieren... auf mich.
Ich wollte einfach nur noch nach hause.
Mir kahm es so vor, als ob jeder versuchen würde mir Steine in den Weg zu legen. Als erstes hatte der Fahrkartenautomat keine Scheine mehr angenommen. Der Herr neben mir, der eben noch eine handvoll Kleingeld hatte, konnte mir auf einmal nicht wechseln, bis ich ihn direkt darauf angesprochen habe "ich hörs doch klimpern". (Wie gehabt, ich bin recht stattlich gebaut) Das Wechselgeld war dann auf einmal doch zur Verfügung und ich konnte eine Fahrkarte kaufen.
Ich stieg in den Wagon und hoffte das Scheissding fährt gleich loß, aber nichts is.. rein "zufällig" gibts gerade jetzt Probleme mit der Stromversorgung.
Also gut, einfach abwarten und schaun was noch so passieren mag.
Kaum gedacht, waren auch schon 3 Polizeibeamte in meinem Abteil (diese zufälle....). Ich hatte noch ein wenig MJ in der Tasche, und war dementsprechend auf der Hut.
Schnell aus dem Abteil raus, den mist in den Müll geworfen und wieder zurück.

Dann endlich gings auf den Weg nachhause. Endlich.

Als ich dann ankahm, wollte ich eigentlich nur noch alles vergessen. Aber diesmal war es nicht so einfach, ich konnte nicht. Ich konnte einfach nichtmehr vergessen. Meine Wut, meinen Hass, meinen Selbsthass meine Frustration meine Verzweiflung...
Da ich noch bei meinen Eltern wohne (ja, ich find das auch lächerlich mit 27) habe ich versucht eni Gespräch anzuzetteln, einfach um irgendetwas zu bereden.
Dann platze es aus mir herraus. Alles.. das ewige Kiffen, die Angst beobachtet zu werden usw.
Ich habe, in diesem Zusammenhang, mit meinen Eltern sogar über meine sexuellen Fetische geredet, da ich eh schon dachte, die ganze Welt kennt sie.
Wenn ich sie also nichtmehr verläugnen sondern offen zugeben würde, wär es halb so schlimm. Es half. Anfangs.
Ich sagte noch ich brauch unbedingt professionelle Hilfe. Ich will zu einem Psychologen oder sonstirgendjemanden der mir helfen kann.
Aber natürlich nicht zu irgendeinem X Beliebigen.. ich will natürlich auch nicht weggesperrt werden, nur weil da jemand meint ich wäre eine Gefahr für mich selbst oder gar für die Allgemeinheit.

Ich selbst kann nicht zu einem Arzt gehen und gestehen dass ich Hilfe brauche. Das gespräch mit meinen Eltern war das erste und einzige Mal, dass ich auch nur ansatzweise um Hilfe gebeten habe. Ich persönlich empfinde jedwede art von Hilfe als Schwäche und Schwäche ist etwas, dass ich mir nicht eingestehen kann und will.

Nunja.. seitdem sind jetzt schonwieder 2 Monate vergangen und es hat sich nichts getan. Meine Eltern versuchen das Thema "Psychater" totzuschweigen und ich will sie nicht wieder darauf ansprechen.
Die Zweifel bestehen weiterhin (bin ich wirklich unter Beobachtung, ist mein ganzes Leben eine Farse?).
Wenn dem so ist, dann dient jetzt selbst dieser Forenbeitrag der Belustigung ettlicher und alle warten nur darauf dass endlich das Finale kommt.

Ich weis einfach nichtmehr weiter.
Im moment bin ich nichtmal mehr verängstigt oder traurig oder depresiv.
Ich bin einfach nur wütend. Richtig wütend, auf mich selbst, auf die Welt, einfach auf alles und jeden.

Ich möchte am liebsten die ganze Zeit irgendetwas kaputt machen. Meiner Wut ausdruck verleihen. Jedoch habe ich angst, wenn ich das tun würde, wären die Ausmaße nicht vorhersehbar...

Achja.. das klingt alles so thatralisch. Ich hab keine Ahnung ob das jetzt jemanden erreicht der im Ansatz verstehen kann und will, was ich hier gerade niedergeschrieben habe.

Aber ich habe es geschrieben.


In diesem Sinne. Danke. ]]> Depression, Sinnkrise, Unzufriedenheit badutz http://www.selbsthilfeforen.de/showthread.php?t=1570 http://www.selbsthilfeforen.de/showthread.php?t=1569&goto=newpost Wed, 02 May 2012 01:14:04 GMT liebe leute, da ich mich emotional gerade auf dem tiefsten tiefpunkt befinde und es mir sehr schwer fällt (dauerhafte!) lösungen für meine... liebe leute,

da ich mich emotional gerade auf dem tiefsten tiefpunkt befinde und es mir sehr schwer fällt (dauerhafte!) lösungen für meine probleme zu finden, hoff ich nun hier, hilfe bzw. gute ratschläge von euch zu erhalten :)
ich selbst bin nämlich momentan total unschlüssig - weiß nicht, ob ich einfach nur überreagiere oder ernsthaft einen therapeuten aufsuchen sollte....
eines steht auf jedenfall fest, ich fühl mich emotional leer und abgestumpft :confused:
mein lebenssituation stellt sich folgendermaßen dar...
betrachtet man die rahmenbedingungen, so müsste ich eigentlich zufrieden sein: bin 21 jahre und seit gut 6 monaten azubi in einem top unternehmen. als ehemaliges "dorfkind" lebe ich nun in einer tollen großstadt, besitze eine eigene wohnung und führe, ca. 400 km entfernt von meinen eltern, ein sehr selbstständiges leben, worauf ich auch sehr stolz bin (meinen eltern hätten mir das nämlich nie zugetraut)...
nun zu meinen emotionalen problemen :hhum:
momentan zweifel ich sehr stark an mir selbst. ich habe angst in der ausbildung nicht die leistung bringen zu können, die gefordert wird, vergleiche mich mit dem anderen azubi und habe das gefühl vom entwicklungs-bzw. lernstand weit hinter ihm zu liegen..
ich bin zwar stehts motiviert, das beste zu geben, sobald ich mich jedoch unter druck gesetzt fühle, setzt bei mir regelrecht das denken aus...
mein kopf ist dann einfach leer und ich bin nicht mehr in der lage korrekt zu reagieren.
wenn ich dann später in ruhe über die situation nachdenke, ärgere ich mich dadrüber, mich so dumm angestellt zu haben :scham:
frust macht sich breit, der tag endet dann meistens mit einer fressorgie...bedeutet ich gehe gezielt einkaufen, auch wenn ich gar keinen hunger habe, besorg mir einen haufen fettiges, ungesundes, kalorienreiches zeugs und fress dann alles aufeinmal auf bis mir schlecht wird..
am nächsten tag fühl ich mich dann total aufgebläht und mies. Folglich beschließ ich zu fasten oder oder die nächsten tage ganz wenig zu essen und ganz viel sport zu machen (3-4h), um alles wieder abzutrainieren...
hält aber leider nur wenige tage an, die nächsten fressorgien folgen, ein ewiger kreislauf, zum heulen :heul:
bis jetzt ist es mir noch gelungen "normalgewicht" zu behalten, merke aber das meine wille, gegen diese fressattacken anzukämpfen, immer schwächer wird und mir einfach auch die energie dafür fehlt...
das macht mich irgendwie depri, hab zwar schon tai chi angefangen, um mit stress besser umgehen zu können, hilft aber nicht wirklich...
mein vater glaubt, dass bei mir alles okay ist, würd ihm einerseits gerne die wahrheit sagen, andererseits will ich ihn aber auch nicht mit meinen problemen belasten bzw. als schwächling oder versager darstehen und naja meine Mutter, das ist nochmal ein extra thema für sich...:(

hab also bis jetzt noch niemanden über meine probleme informiert, wäre deshalb schön mal andere meinungen zu hören/lesen, danke :hhum: ]]> Depression, Sinnkrise, Unzufriedenheit maikaefer http://www.selbsthilfeforen.de/showthread.php?t=1569 http://www.selbsthilfeforen.de/showthread.php?t=1568&goto=newpost Mon, 30 Apr 2012 14:23:12 GMT Ich war vor zwei jahren wegen Depressionen in der klinik. Jetzt habe ich angst,dass sie wieder kommt,weil die Symptome zum teil wieder da sind...Ich... Ich war vor zwei jahren wegen Depressionen in der klinik. Jetzt habe ich angst,dass sie wieder kommt,weil die Symptome zum teil wieder da sind...Ich weiß einfach nicht was ich machen soll...Es ist nicht erträglich. Was meint ihr soll ich tun?? ]]> Depression, Sinnkrise, Unzufriedenheit lifecouldbesonice http://www.selbsthilfeforen.de/showthread.php?t=1568